Frágil vulnerabilidade

Vulnerabilidade

(substantivo feminino)

Do latim vulnerabilis (“que pode ser ferido”) + o sufixo -dade (qualidade, estado).

Qualidade ou estado do que é vulnerável; suscetibilidade de ser ferido, atacado ou prejudicado. Fragilidade; falta de resistência diante de algo que pode causar dano.

Por extensão: condição de quem está exposto a riscos físicos, morais, sociais ou emocionais.

Em resumo, vulnerabilidade significa “a qualidade de poder ser ferido ou prejudicado” — seja física, emocional ou socialmente.

E foi exatamente assim que me senti durante algumas horas “presa” dentro de uma máquina de ressonância magnética.

Sem maquiagem. Sem acessórios. Sem esmalte. Sem alimentação. Sem hidratação. 

Era apenas eu.

A armadura maquiada, as roupas, as joias, os apetrechos de beleza — tudo em pausa.

Me deparei comigo mesma. Nua.

Não despida de roupas, mas despida das armaduras que costumo usar para me proteger.

Oriente canta: “Sua maquiagem, suas tatuagens são sua proteção.”

E é mais ou menos assim que me sinto quando me maquio e escolho minhas roupas — como se tudo isso fosse parte de mim.

Mas e quando não tenho nada disso?

Quando só sobra eu mesma, na minha própria pele, com minhas cicatrizes, meus medos e minha essência?

Entre uma batida e outra daquela máquina que continuo achando assustadora, minha mente oscilava entre xingamentos — o exame parecia não ter fim —, mantras e um temporal de criatividade.

Tive diversas ideias dentro daquele túnel do tempo, e uma delas foi justamente sobre a vulnerabilidade.

Eu estava vulnerável.

Completamente despida da armadura que uso em sociedade.

Por longas horas, era eu e eu mesma dentro daquela cápsula ensurdecedora — acompanhada apenas dos meus pensamentos e da insegurança sobre o que os resultados poderiam revelar sobre o meu futuro.

Retornei com a palavra “vulnerabilidade” ecoando dentro de mim.

E, como Clarice Lispector disse: “Perdi muito tempo até aprender que não se guardam as palavras. Ou você as fala, as escreve, ou elas te sufocam”.

Então, cá estou eu, colocando no papel o que essas horas sacudiram dentro de mim.

Por que me senti vulnerável?

Ora, estava sem minha armadura.

E, por algum motivo, em meio ao desespero de esbarrar com o desconhecido, achei que eu não era suficiente.

As cicatrizes não estavam escondidas, os acessórios inexistentes não me traziam aquela dose de poder, e a insegurança se sobrepunha à segurança ilusória que minhas máscaras me dão.

Seria eu, em essência, insuficiente?

Ou é justamente minha alma que me dá garra e coragem — e não a maquiagem?

Me senti exposta a riscos. Me senti frágil.

E, naquele instante — mais uma vez neste mesmo ano —, percebi que eu era apenas um grão de areia em meio à vastidão do universo.

Não somos nada.

O que temos? Nada.

O que vestimos? Nada.

Diplomas e conquistas profissionais? Nadica de nada.

Mas o que somos?

Ah, meu bem… o que somos é tudo o que temos.

A nossa essência — ao contrário do que, por vezes, ilusoriamente acreditamos — é onde reside a nossa verdadeira força.

Eu estava sem minha armadura, mas respirei fundo, entrei na máquina e venci mais um dos monstros que me atormentam.

Fiz tudo isso vestida de mim mesma: com minhas cicatrizes e inseguranças, com meu moletom e minha trança.

Ironicamente, ainda me sentia frágil e minúscula, mas um passo mais próxima de fazer as pazes com a minha vulnerabilidade.

Há uma série chamada Zoey e a Sua Fantástica Playlist em que uma mulher vai fazer uma ressonância magnética e, numa vibe “Sexta-Feira Muito Louca”, acaba ganhando um superpoder.

Não terminei de assistir, mas ela passa a ouvir os pensamentos musicais das pessoas — ou algo assim.

Não era a minha primeira ressonância, mas foi a primeira que fiz sem estar em exacerbação da minha doença autoimune.

Ainda assim, tive medo. Medo baseado em traumas e nas vozes sabotadoras da minha mente.

Talvez, na vida real, aquele trambolho barulhento que escaneou o meu cérebro tenha me dado um outro tipo de superpoder: o de me colocar frente a frente com a minha vulnerabilidade.

Nesse tête-à-tête com ela, descobri muito sobre mim — e um tanto sobre ela.

Percebi que o sentimento de vulnerabilidade surge da ilusão de que estamos protegidos pelas nossas máscaras. Pelas armaduras que vestimos diariamente para enfrentar a vida.

Mas, meus amigos, sinto informar: é pura ilusão.

As nossas armaduras não nos protegem da vulnerabilidade — apenas nos afastam da nossa essência.

Estamos acostumados a parecer alguém que, na realidade, não somos.

Encenamos papéis e personagens que drenam nossa energia e nos empurram cada vez mais para a vulnerabilidade.

Afinal, o ser humano que se afasta de sua essência para encenar um personagem apenas para ser amado… esse sim é o mais frágil de todos.

Eu continuo amando minha maquiagem, minhas tatuagens, meus acessórios — e meus amuletos da sorte.

Mas saí da máquina do tempo percebendo que eu sou tudo isso. E também sou o que existe por baixo disso tudo.

Venci mais um exame — mas, acima de tudo, venci a minha mente.

Abracei a vulnerabilidade e a levei para tomar um café.

Ou talvez, quem sabe, para dançar ao som das batidas da ressonância magnética.

E talvez seja isso: ser vulnerável é, no fundo, ser inteiramente humano.

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